期中考砸了，重振旗鼓还是反目成仇？| 沟通形成分水岭

期中考已经结束，孩子们都陆陆续续地知道了自己的成绩。朋友圈里不少“凡尔赛式”家长已经开始在炫娃成绩了：

也有家长说，孩子一回到家，就垂头丧丧丧丧丧丧丧丧气，问她考的如何。

许多家长懂得如何夸奖成绩达到预期的孩子，也知道不该一味责骂贬斥成绩亮红灯的孩子，但是很少人教他们如何正确与没考好而产生挫败感的孩子沟通。

别说像电影里那样鼓励孩子重新振作了，要是一个不小心说错话，冲突起来，孩子转身锁门拒绝沟通，弄得两头不愉快。

当孩子拿到成绩觉得很挫败，向你寻求安慰和支持时，你会说些什么呢？如果你直接说：“没事，下次再努力一点就好，晚上带你吃顿好的。”那么你的安慰就是属于情绪消除型。

美国华盛顿州立大学心理学教授约翰·戈特曼（John Gottman）将安慰他人的方式分为两种：一种是情绪消除型（emotion dismissing），另一是情绪指导型emotion coaching）。

● 采取情绪消除模式的家长，认为悲伤、愤怒、沮丧这些都是坏情绪，应该极力逃避，他们会试图通过转移注意力或者劝告孩子“忘了这件事吧”来改变淡化孩子的感受，或要求孩子要开心点。

● 采取情绪指导模式的家长，则会把孩子的这些情绪都视为是很正常的表达，他们会运用同理心和共情能力去理解和接纳孩子们的这些情绪，引导他们表达感受。并借此机会与孩子产生情感连结。

约翰·戈特曼在他的著作《爱的博弈》中指出：一项针对三四岁孩子的研究发现，5年后，指导型家长教育出来的孩子与其他孩子相比，在学业上表现得更好，和同龄人的关系更好，身体更健康，行为问题更少，这与他们高超的自我平复能力和集中力有关。

采用情绪消除模式的家长，首先想要直接消除孩子的消极情绪，这是一种否定、不接纳和孩子情绪的态度，因此这种安慰效果甚微。

而情绪指导模式的家长，会首先引导孩子表达出感受，并给与理解和接纳。当孩子感受到被无条件接纳与理解，面对挫折才更容易恢复信心。

情绪需要时间消化，而不是消除。

当孩子考砸了闷闷不乐，别马上说“没关系”，而是先聆听孩子的感受，同理孩子的心情，肯定孩子的努力，让孩子的情绪先完整沉淀下来。

正如美国著名儿童心理学家海姆·G. 吉诺特（Haim G. Ginott）所说：“理解要先于建议，引导才会有效。”

消极情绪也并非洪水猛兽，在一定程度上是有积极意义的。每一次失败造成的心情抑郁，并夹杂着不安、忧虑和气愤，当这些情绪处于中等程度，就会刺激孩子的作出改变的行动。

经历失败、心情郁闷、不断尝试做出改变直到成功，这就是一种让孩子获得掌控感的过程。

不过孩子遇到挫折，一种情况是像上述那样越挫越勇，另一种则是一蹶不振，甚至发展出自己干啥啥不行的习得性无助感。

所谓习得性无助（Learned helplessness），指的是人或动物接连不断地受到挫折，感到自己对于一切都无能为力，丧失信心，陷入一种无助的心理状态。

造成这种明显差别的主要原因，往往就取决于父母的态度与看法。

“积极心理学之父”的马丁·塞利格曼（Martin Seligman）认为，形成乐观的“积极思维”的关键是解释风格（explaining style），也就是对事件产生原因的习惯性看法。

当孩子解释为何某一件好事或坏事会发生在自己身上时，有三个维度需要考虑：

● 永久性：即事情的起因是否会始终存在；

● 普遍性：即起因影响许多情况；

● 个人化：即起因就是我，而不是其他人或其他情况。

Ø 举个例子：当孩子数学考得很差，回到家沮丧无比地表示：自己是永远也考不到平均分的。这时候，家长安慰道：“没关系，妈妈以前理科成绩也不好，看来你也不是学数学的料。”

这种看似贴心的安慰，实则是一种扎心的消极悲观的解释风格，把孩子考得不好归因到永久性（永远也考不好）、普遍性（再怎么努力也没用）、个人化（没有数学细胞）这类难以改变的维度。

而积极乐观的解释风格，则将失败解释为暂时的（一时的）、特殊的（偶然发生）、非个人化的（能够改变的）——例如：“这次期中考没考好，但只要认真分析错题，很快期末考一定可以进步。”

无论是乐观还是悲观，都可以在后天被“习得”的。当家长安慰孩子时，记得采取积极乐观的风格解释，让孩子养成乐观的“积极思维”。  

接纳理解孩子的情绪，引导孩子形成积极的解释风格，之后再进行具体学科的考后复盘，让孩子学会将这次挫折化为进步的动力，更加努力投入到接下来的学习，相信期末考可以逆风翻盘的！

参考资料：

《爱的博弈》，约翰·戈特曼 著，浙江人民出版社

习得性无助，MBA智库百科

《养出乐观的孩子》，塞利格曼 著，浙江人民出版社

图文源于微信公众号：阳光家长学院